SIEMPRE DELGADA !!

CON SABIDURÍA:

Por fin encontré este libro y lo baje tan famoso que lo lei en un articulo hace un tiempo, las reglas son:

-COMER SOLO FRUTA CRUDA EN LAS MAÑANAS HASTA LAS 13:00

-COMER SOLO CUANDO SE TENGA HAMBRE(cuando suenen las tripas!! >.<)

-TOMAR SOLAMENTE AGUA!! y una hora entre las comidas solidas

- CENA : VERDURAS + 1 ALIMENTO CONCENTRADO ( arroz, pan , pasta, lácteos, cereales, legumbres)

- ESPERARA AL MENOS 3 HORAS PARA VOLVER A COMER 1 ALIMENTO CONCENTRADO

- TERMINAR DE COMER 2 HORAS ANTES DE DORMIR

--COMER MODERADAMENTE (1 puño de mano :c)

- COMER FRUTAS ANTES DE LAS 1pm Y VERDURAS DESPUES DE LAS 1pm

-TOMAR AMINOACIDOS

YO ESTOY..

MAL l no se k me ha pasado estos dias, tengo muchas ganas de comer por la mierddaa!! me resulta casi incontrolable esa sensacion, sensacion que olvide en la clinica, que parecia un recuerdo que a veces vuelve a destruirme porque yo me destruyo con el . Uff y por fin encontre la sibutramina en Tacna, me sacaron mi muela del juicio, y he comido como CONDENADA!! es tan egoista y ruin de mi parte no ser una zangana para este mundo, no hacer nada por nadie y menos por mi, no aportar de ninguna forma , siento un desprecio con una mezcla de importencia rabia!!, deseperacion total en mi, no se como controlarme, no se si es por la falta en una semana mproximadamente que no tome sibutramina, no se si son los problemas hormonales, no se si es mi contante depresion obsesiva con respecto a esto, pero hace unas semanas mi mama me decia asombrada por lo delgada que estaba y ahora vuelvo a este maldito circulo vicioso de la comida y mi autodesprecio en los que ni deseo acercarme a ver mi cuerpo, al baño, nada nada me aterroriza mi imagen , me da verguenza verme tan baja, tan baja, tan GORDAA tan ancha tan fea, me doy pena . Se que tengo k salir de esto de alguna forma, pero mi circulo, ese sicrulo maldito de encerrarme no ver a nadie y quedarme avergonzada y comiendo lo odiooo!!! ME DA RABIAA IMPOTENCIAAA siempre pasar por lo mismo, me doy pena de lo poco que he viviodo de mi falta de voluntada mi control peridod siento ahogada kiero vomitar, desfallecer de todas maneras no tngo a nadie que me aprecie por lo que soy, NADIE APRECIA A LAS PERSONAS POR LO QUE SON y menos si ellas se saben ser la peor basura del mundo.

Veo a la Gaby, tan delgada tan regia sin sobrantes, sin impedimentos, con todo en sus manos, y yo atrapada es que me siento ahogada en un cuerpo mutante que nsolo refleja el vivio y la putrrefaccion de mi egosismo y mi falta de control, asqueroso , co grasa con guataaa HORRIBLE no me acepto me doy rabia . Tengo pena y me siento con angustia dessperada y encerrada en mi alma que no puedo sacar me mi. Mi madre con sus repeticionees constantes que me hcen sentir lo superfficila , lo tonta que soy, y lo peor es que yo lo se, me siento mas avergonzada aun, se que esto no me debiera importar ,, que es material, que es una sociedad que impone una figura perfecta, pero ni yo me siento participe de esta, me carga esta forma destructiva y simplista que tiene al ver a las mujeres como un obejto de pasion de deseo , pero yo quiero ser ese es que no me siento comoda en mi cuerpo, NO ME DEJA SER YO. me cohibe me aveguenza, no me permite mostrarme ni ser yo.

A veces creo que sale un montruo de mi una figura horripilante que me tiene esclavizada con esta imagen hostil y ancha. Se que tengo que luchar pero estoy trsite avergonzada y me siento muy sola y rodeada...

2012!

Nuevo año.... vida nueva?

Buen comienzo de año, ropa nueva, ropa que me hizo la ilusion de verme delgada, lo cual es bueno... Esta semana no ha sido de las mias, necesito siemore un samarron!! para vovlerme a la realidad , volverme al control. Anote los deseos para este año:

ser delgada siempre, hasta 58 kilos

practicar un deporte o ejercicio

C O N T R O L !

mejoramiento de salud

encontrar nuevas amistades positivas para mi

que todo el ajetreo bomberil se solucione para mejor

tener un opctimo desempeño en mi carrera

Dado que porfin... di la super licencia a la cia, me he quedado con un sentimiento particular, no nuevo, muy conocido, pero ese que hace tiempo que no volvia a mi, el vacio, la inerencia, la soledad propia, no se si esto tenga que ver con la llegada de mi mamá :/ No se porque siempre me transformo en un ser dependiente con ella!!!! si bien me encanta estar con mi mama, hace salir una parte de mi k inerentemente, incontrolablemente logra salir en mi ...Pero saldre adelante..! vamos!! no me kedare en este maldito circulo vicioso en el que no me atrevo a salir por verguenza, por culpa, `por rutina, `por comodidad, por incomidad, despues de comer..!!

es un martirio para mi... el periodo que viene despues de comer!!!!! He de reaprender y reajustrame al disfrute del ayuno , ayuno , ayuno!!!!! al hambre..! al vacio de algo que no sea mi alma!! Quizas siempre caere, quizas o tal vez esta sea mi forma de huir y tnerme ocupada en algo.. fueron los problemas de cia.. ahora.. tu ana? mia? obsesion? si miles de nombres podran darte, miles de sentimientos podre expresarte, pero siempre volvere, siempre seras parte de mi y yo de ti. SIEMPRE DISFRUTARE AL ESTAR DELGADA! te llevo en mi... no lo puedo evitar,y me encantas!! no necesito del Camilo ni de nadie, del ESSMA, ni de charlas psicologicas baratas, solo necesito de mi, de mi autovalia, porque si yo estoy bien y sé como estarlo.. lo demas... es cosa de tiempo, con ese paso, con ese sentimiento, con esa productividad nada me detendra, no importa que despues me arrepienta.. no importa nada, solo importas tú, solo importo yo, mi felicidad, mi dicha sincera y propia que solo yo me puedo dar.. nadie dijo que seria facil, pero yo lo he encontrado lo he comprobado, lo sé. Vamos cuerpo no me puedes fallar!! vamos control.. vamos!! no me dejare caer nuevamente, siempre al pie del cañon, es mejor vivir la vida feliz y al maximo ... aunque esto t cueste la vida... Si tengo que dar mi vida por vivirla bien.. que asi sea.

Sentimientos encontrados

Ufff tantas cosas que han pasado en mi vidaa!!

Ultimamente he vuelto la necesidad en mi de desahogarme .

Escribi una entrada anterior, pero se borro u.u

Otro dia creo k me pondre a analizar mis experiencias anteriores, pero hoy...tengo algo que decir que no es nuevo ;(

Mi mamá despues de su travesia(y de la mia) en estos meses me mantuve bien(dentro de todo) Despues de estar hospitalizada (X MI PIERNA E) una quemadura y unas cosas que me han afectado ultimamamente :/ Pero estaba bien, estable, me sentia bien, estos dias, no se si sera acaso por el vaiven hormonal que se me presenta o porque he vuelto a caer, no se, no se no se poprque me siento asi( y ojo que este sentimiento es antes de que llegara mi mamá)

He tenido multiples dolores de cabeza, achaques!! de viejaa!, desde el viernes(en la tarde) que no salgo, no he querido salir, aparte de estar en mis dias, me he visto noltalgica, pensativa de muschas cosas, tengo que cambiar las cosas, ya no puede ser que las cosas simplemente me ocurran. He tenido ganas de mandar a la misma mierda a todos los bomberos! a todos todos , no quiero saber nada mas de eso, de nadie, me hace mal :/ me sube a un torbellino de emociones, de comentarios, de dudas, de culpas, responsabilidades, y sobre todo decepcion. Y es una decepcion general, bueno de antes ya que me habia dado cuenta (cuando entre) que no era exactamente la mejor maravilla del mundo y que todo se veia con muchos intereses personales egoistas, luchas de poder, habladurias, todo esto enmarcado con una estructura jerarquica super clara (al menos esa siempre se me impuso) de corte paramilitar, algo que no me emociono para nada, pero que logre aceptar y entablar. Ahi comence no necesariamente con el pie derecho, no se si yo fui la que siempre puso el izquierdo xD pero en fin, cahuines, comentarios, tratos no correspondientes y malas miradas, envidia y celos principalmente femeninos sin razon. Pero en fin, eso no es algo que me soprenda, sabia de antes que esta no era ya un institucion netamente abnegada y sin intereses de por medio(y ojo que no son economicos, con esos intereses no quiero ni pensar..!!) sino que se tornaba en algo oscuro, competitivo, cruel y mafioso (si si no todos obviamente, pero dentro habian muchos y siguen muchos con esa perspectiva egoista) Aunque dentro de todo yo me imaginaba algo demasiado auspicioso quizas, dentro de la perspectiva general que se tiene de las gente que hace o realiza funciones sin fines de lucro y voluntarias. Tenia una perspetiva de gente noble,un espacio fraterno, comprensivo, compañerismo (se trata de vidas! ) y creo que por sobre todo , y esto es lo que mas falta: es buenas intenciones, dentro de todo el objetivo de la institucion es proteger y salvaguardar a las personas y bienes, esto tendria que primar, proteger, salvar los bienes, luego ya lo que se vea involucrado dentro de los mismos voluntarios es cuanto aparte.

Pero eso es algo que me gustaria experientar, mas que estar solo en incendios (que te su extasis y cuota de emocion (6) ) creo que no se puede sobrellevar esta labor solo(a) y me decepciona totalmente que personas que ayudan a otro, ya sea dentro de equis emergencia o servicio que se preste, que lo hacen voluntariamente, porque quieren, sin recibir nada a cambio, ésas mismas que no tengan la capacidad de brindarte una mano( no porque les caigas bien, uno tampoco a las personas que ayuda les tiene simpatia) por ultimo como un gesto automatico , un principio institucinal, por ultimo...! que te comprendan, que aunque sea te digan ya xaaoo, no serves, ya y eso es lo mas suave que me han dicho, pero que te webeen , que te quieran cagar, que te discriminen y hablen de forma hiriente con comentarios cobardes, que te traten mal, me parece..no se! no me cabe en la cabeza! muchas emociones pasan por mi al recordar esto, es que tengotanto dolor, lo he pensado analizado una y mil veces, pero no se si podre plazmar todo el sentimiento que tengo dentro, todo el dolor, la impotencia, la rabia, la tristeza, me da pena, y yo tambien me doy pena, porque ... quizas me falto caracter, me falto haber previsto estas situaciones, me falto competencia, me falto ... tal vez, tengan razon, tal vez no soy capaz y esto es lo que mas me deprime, porque siempre he sido muy autocritica con todo, son pocas las ocaciones en las que me tengo mucha fe,pero creo que si podria, si podria y lo sé, pero siento que me cortaron las alas, la esperanza, las ganas de ayudar, la pasion, las ganas, fue un ultimo out y ya no se si quiera ni pueda volver...

Y no hablo de cambiarme, porque ya no quiero perder mi tiempo, ya no quiero luchar, ya no quiero hablar, no quiero convencer, no quiero demostrar, no quiero nada

MIS MEJORES TIPS

Mi super vidaa!
miles de cosas pasan x mi mente...!
Volvi pos! xP stuve unas 2 semanas hospitalizadas, pero como soy rara y kiero lo que no tngo, extraño caleta l hospital, la gente, el lugar, todo, exepto el encierro T.T
He vuelto a vomitar como loca...! xD
SUUPERR RIICOO po tner mi stomago vacio y tner l sabor a vomito, como es de esperar me sangro caleetaa la garganta y ahora la tngo como k me stuviesen ahorcando a cada momento. No mia no me sirve, no thanks!
Asi k sera no hacer mas mierda mi pobre garganta(k luego fumar como loka no ayuda! xD)la abstinencia es la mejor solucion. YYUPII! 1ER DIA! =)
Ya he pasado x todo esto.. no es nuevo kerer volver, pero siertamente estoy aburrida, aburrida de mi, de todos, de mi super vida de looser escondiendome del universo dejando todo atras(kedandome atras) x mi askeroso y repugnante aspecto...
k mas da! Aparte el hecho de ser miserablemente ignorada x un maldito a kien no le intereso ni por si acaso.
El hecho de festejar mis super 18 y tner la obligacion moral de mi misma de salir de una vez por todas y deskitarme con kualkiera mi decepcion. K en realidad nunca fue xk io siempre idealizo(novedad) y kedo exa triszas.
Pero me aburri, me aburri de todo, y tomare d una vez por todas la fuckin desicion de hacer lo uqe me de la gana conmigo! A KIEN XAXU LE IMPORTAA!!!!!

"Nunca te olvides, que adentro tuyo tenés una luz, que no para de brillar, que tenes una voz que está gritando fuerte y que quiere estar bien, nunca te olvides que se llora sin lagrimas, y que se duerme despierto. Nunca te olvides de cuando es de noche, en unas horas sale el sol, nunca te olvides, que lo blanco es blanco, y lo negro es negro, pero que si no hubiera mitades, no habria gris.
Por algo, el kilo puede divirse, y un medio, puede ser dos

No te olvides, que los pajaritos vuelan, porque tienen alas , que crecieron junto a ellos. No te olvides que si el sol vuelve a salir, despues de la tormenta, es porque algún motivo tiene, para alumbrar. Y que cuando vemos la luna, el sol esta iluminando en otro lado, y un pedazo de su brillo, le da color a la luna, para que esté con vos
No te olvides de los sueños, de las hadas, y de los angeles. No te olvides de las princesas, de las sonrisas, de las tristezas, y del positivo"

de una princesita linda k me dio animo :D
GRAX