YO ESTOY..MAL l no se k me ha pasado estos dias, tengo muchas ganas de comer por la mierddaa!! me resulta casi incontrolable esa sensacion, sensacion que olvide en la clinica, que parecia un recuerdo que a veces vuelve a destruirme porque yo me destruyo con el . Uff y por fin encontre la sibutramina en Tacna, me sacaron mi muela del juicio, y he comido como CONDENADA!! es tan egoista y ruin de mi parte no ser una zangana para este mundo, no hacer nada por nadie y menos por mi, no aportar de ninguna forma , siento un desprecio con una mezcla de importencia rabia!!, deseperacion total en mi, no se como controlarme, no se si es por la falta en una semana mproximadamente que no tome sibutramina, no se si son los problemas hormonales, no se si es mi contante depresion obsesiva con respecto a esto, pero hace unas semanas mi mama me decia asombrada por lo delgada que estaba y ahora vuelvo a este maldito circulo vicioso de la comida y mi autodesprecio en los que ni deseo acercarme a ver mi cuerpo, al baño, nada nada me aterroriza mi imagen , me da verguenza verme tan baja, tan baja, tan GORDAA tan ancha tan fea, me doy pena . Se que tengo k salir de esto de alguna forma, pero mi circulo, ese sicrulo maldito de encerrarme no ver a nadie y quedarme avergonzada y comiendo lo odiooo!!! ME DA RABIAA IMPOTENCIAAA siempre pasar por lo mismo, me doy pena de lo poco que he viviodo de mi falta de voluntada mi control peridod siento ahogada kiero vomitar, desfallecer de todas maneras no tngo a nadie que me aprecie por lo que soy, NADIE APRECIA A LAS PERSONAS POR LO QUE SON y menos si ellas se saben ser la peor basura del mundo.
Veo a la Gaby, tan delgada tan regia sin sobrantes, sin impedimentos, con todo en sus manos, y yo atrapada es que me siento ahogada en un cuerpo mutante que nsolo refleja el vivio y la putrrefaccion de mi egosismo y mi falta de control, asqueroso , co grasa con guataaa HORRIBLE no me acepto me doy rabia . Tengo pena y me siento con angustia dessperada y encerrada en mi alma que no puedo sacar me mi. Mi madre con sus repeticionees constantes que me hcen sentir lo superfficila , lo tonta que soy, y lo peor es que yo lo se, me siento mas avergonzada aun, se que esto no me debiera importar ,, que es material, que es una sociedad que impone una figura perfecta, pero ni yo me siento participe de esta, me carga esta forma destructiva y simplista que tiene al ver a las mujeres como un obejto de pasion de deseo , pero yo quiero ser ese es que no me siento comoda en mi cuerpo, NO ME DEJA SER YO. me cohibe me aveguenza, no me permite mostrarme ni ser yo.
A veces creo que sale un montruo de mi una figura horripilante que me tiene esclavizada con esta imagen hostil y ancha. Se que tengo que luchar pero estoy trsite avergonzada y me siento muy sola y rodeada...
