Ultimamente he vuelto la necesidad en mi de desahogarme .
Escribi una entrada anterior, pero se borro u.u
Otro dia creo k me pondre a analizar mis experiencias anteriores, pero hoy...tengo algo que decir que no es nuevo ;(
Mi mamá despues de su travesia(y de la mia) en estos meses me mantuve bien(dentro de todo) Despues de estar hospitalizada (X MI PIERNA E) una quemadura y unas cosas que me han afectado ultimamamente :/ Pero estaba bien, estable, me sentia bien, estos dias, no se si sera acaso por el vaiven hormonal que se me presenta o porque he vuelto a caer, no se, no se no se poprque me siento asi( y ojo que este sentimiento es antes de que llegara mi mamá)
He tenido multiples dolores de cabeza, achaques!! de viejaa!, desde el viernes(en la tarde) que no salgo, no he querido salir, aparte de estar en mis dias, me he visto noltalgica, pensativa de muschas cosas, tengo que cambiar las cosas, ya no puede ser que las cosas simplemente me ocurran. He tenido ganas de mandar a la misma mierda a todos los bomberos! a todos todos , no quiero saber nada mas de eso, de nadie, me hace mal :/ me sube a un torbellino de emociones, de comentarios, de dudas, de culpas, responsabilidades, y sobre todo decepcion. Y es una decepcion general, bueno de antes ya que me habia dado cuenta (cuando entre) que no era exactamente la mejor maravilla del mundo y que todo se veia con muchos intereses personales egoistas, luchas de poder, habladurias, todo esto enmarcado con una estructura jerarquica super clara (al menos esa siempre se me impuso) de corte paramilitar, algo que no me emociono para nada, pero que logre aceptar y entablar. Ahi comence no necesariamente con el pie derecho, no se si yo fui la que siempre puso el izquierdo xD pero en fin, cahuines, comentarios, tratos no correspondientes y malas miradas, envidia y celos principalmente femeninos sin razon. Pero en fin, eso no es algo que me soprenda, sabia de antes que esta no era ya un institucion netamente abnegada y sin intereses de por medio(y ojo que no son economicos, con esos intereses no quiero ni pensar..!!) sino que se tornaba en algo oscuro, competitivo, cruel y mafioso (si si no todos obviamente, pero dentro habian muchos y siguen muchos con esa perspectiva egoista) Aunque dentro de todo yo me imaginaba algo demasiado auspicioso quizas, dentro de la perspectiva general que se tiene de las gente que hace o realiza funciones sin fines de lucro y voluntarias. Tenia una perspetiva de gente noble,un espacio fraterno, comprensivo, compañerismo (se trata de vidas! ) y creo que por sobre todo , y esto es lo que mas falta: es buenas intenciones, dentro de todo el objetivo de la institucion es proteger y salvaguardar a las personas y bienes, esto tendria que primar, proteger, salvar los bienes, luego ya lo que se vea involucrado dentro de los mismos voluntarios es cuanto aparte.
Pero eso es algo que me gustaria experientar, mas que estar solo en incendios (que te su extasis y cuota de emocion (6) ) creo que no se puede sobrellevar esta labor solo(a) y me decepciona totalmente que personas que ayudan a otro, ya sea dentro de equis emergencia o servicio que se preste, que lo hacen voluntariamente, porque quieren, sin recibir nada a cambio, ésas mismas que no tengan la capacidad de brindarte una mano( no porque les caigas bien, uno tampoco a las personas que ayuda les tiene simpatia) por ultimo como un gesto automatico , un principio institucinal, por ultimo...! que te comprendan, que aunque sea te digan ya xaaoo, no serves, ya y eso es lo mas suave que me han dicho, pero que te webeen , que te quieran cagar, que te discriminen y hablen de forma hiriente con comentarios cobardes, que te traten mal, me parece..no se! no me cabe en la cabeza! muchas emociones pasan por mi al recordar esto, es que tengotanto dolor, lo he pensado analizado una y mil veces, pero no se si podre plazmar todo el sentimiento que tengo dentro, todo el dolor, la impotencia, la rabia, la tristeza, me da pena, y yo tambien me doy pena, porque ... quizas me falto caracter, me falto haber previsto estas situaciones, me falto competencia, me falto ... tal vez, tengan razon, tal vez no soy capaz y esto es lo que mas me deprime, porque siempre he sido muy autocritica con todo, son pocas las ocaciones en las que me tengo mucha fe,pero creo que si podria, si podria y lo sé, pero siento que me cortaron las alas, la esperanza, las ganas de ayudar, la pasion, las ganas, fue un ultimo out y ya no se si quiera ni pueda volver...
Y no hablo de cambiarme, porque ya no quiero perder mi tiempo, ya no quiero luchar, ya no quiero hablar, no quiero convencer, no quiero demostrar, no quiero nada
